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SE NECESITAN DOS PARA UN DESACUERDO
Valen más dos juntos que uno solo, porque es mayor la recompensa del esfuerzo. Si caen, uno lo levanta a su compañero; pero ¡pobre del que está solo y se cae, sin tener a nadie que lo levante! (Eclesiastés 4, 9-10).
El refrán "se necesitan dos para un desacuerdo" (o "dos no pelean si uno no quiere") subraya que el conflicto requiere la participación activa de ambas partes para mantenerse. Aunque una persona puede iniciar la discordia, se necesita que ambas reconozcan el conflicto emocional y persistan en él para que la disputa continúe.
Responsabilidad compartida: El conflicto suele surgir por la percepción de que los intereses de una parte chocan con los de la otra.
Gestión de la situación: Si uno de los involucrados decide no reaccionar o mantener la calma, el conflicto no puede prosperar.
EL ARTE DE CONVIVIR tiene varios aspectos que se entrelazan en nuestra vida y que requieren un cambio de mentalidad:
-El aprender a estar solos: (a reconocernos en la intimidad, aceptarnos, perdonarnos)
-Aprender a estar en familia: compartiendo el pan, el amor, la comunicación, desde el respeto y la flexibilidad para resolver los conflictos
-Aprender a estar con otros, (a estar integrados a los grupos de amigos, de trabajo y comunitarios donde se expresen todos los dones personales; integrándose en una acción conjunta, al servicio del bien común.
Estar con otros desde la mirada de que todos somos iguales frente a dios… entonces ser misericordiosos, porque (…) él hace salir su sol sobre malos y buenos y hace caer la lluvia sobre justos e injustos (Mateo 5, 45).
ALTERNATIVAS CONSTRUCTIVAS PARA AFRONTAR LOS DESACUERDOS
-RECONOCER QUE TENGO UN CONFLICTO, parece algo fácil pero no lo es tanto…
¿Cuál es la causa? A veces se ocultan los conflictos hasta que explotan. Claro que las tensiones desntro de un grupo son esperables y propias de la interacción pero si no se afrontan a tiempo luego se transforma en un problema mayor.
-ESCUCHAR Y COMPRENDER: Buscar entender la perspectiva del otro, no solo responder. PROVERBIOS 18.13 ESCUCHAR ANTES DE RESPONDER
¿Quiénes son las personas involucradas?
• Cuales son sus emociones.?
• Sus percepciones del problema, su postura?
• Cómo ha sido afectada por éste.?
-VALIDACIÓN EMOCIONAL: Mantener la calma y regular las propias emociones antes de reaccionar. Validar a su vez los sentimientos del otro.
-RESPUESTA ASERTIVA: Enfocar en el problema y no a la persona. Utilizar argumentos planteados en primera persona para plantear la propia postura.
-GENERAR ALTERNATIVAS: que contemplen los intereses de cada parte. Hacer una lista de posibles soluciones que acerquen a las partes de modo que todos ganaran algo y negociarán y concederán otras.
El acuerdo atrae la presencia de Dios. Ver al otro como socio, no como adversario, enfocado en resolver la diferencia, generando alternativas, negociando las posturas.
-VOLUNTAD DE ACUERDO: Para superar un desacuerdo, se requiere empatía y la voluntad de ambos de pasar del conflicto al diálogo, ajustando las expectativas y buscando un punto intermedio. Se puede recurrir a una tercera persona que ayude con su mediación. MATEO 18.16.
CUENTO: LA TEMPLANZA DEL SAMURAI
Cuentan que cerca de Tokio vivía un gran samurai ya anciano, que se dedicaba a enseñar a los jóvenes el noble arte de la espada y la meditación. A pesar de su edad, circulaba la leyenda de que todavía era capaz de derrotar a cualquier adversario.
Cierta tarde, un guerrero conocido por su total falta de escrúpulos, apareció por allí. Era famoso por utilizar la técnica de la provocación. Solía esperar a que su adversario hiciera el primer movimiento y, dotado de una inteligencia privilegiada para reparar en los errores cometidos, contraatacaba con velocidad fulminante. El joven e impaciente guerrero se fue hasta donde estaba el viejo samurai para derrotarlo y así aumentar su fama.
Todos los estudiantes se manifestaron en contra de la idea, pero el viejo aceptó el desafío. Juntos, todos se dirigieron a la plaza de la ciudad y el joven comenzó a insultar al anciano maestro.
Arrojó algunas piedras en su dirección, le escupió en la cara, le gritó todos los insultos conocidos, ofendiendo incluso a sus antepasados.
Durante horas hizo todo por provocarle, sin embargo el viejo permaneció impasible. Al final de la tarde, sintiéndose ya exhausto y humillado, el impetuoso guerrero se retiró.
Desilusionados por el hecho de que el maestro aceptara tantos insultos y provocaciones, los alumnos le preguntaron:
-“¿Cómo pudiste, maestro, soportar tanta indignidad? ¿Por qué no usaste tu espada, aún sabiendo que podías perder la lucha, en vez de mostrarte cobarde delante de todos nosotros?”.
El maestro les preguntó:“Si alguien llega hasta vosotros con un regalo y vosotros no lo aceptáis, ¿a quién pertenece el obsequio?”.
– “A quien intentó entregarlo”, respondió uno de los alumnos.
-“Lo mismo vale para la envidia, la rabia y los insultos -dijo el maestro-. Cuando no se aceptan, continúan perteneciendo a quien los llevaba consigo”.
PREGUNTAS PARA REFLEXIÓN
En nuestra historia como pareja, familia o comunidad:
-Cuando aparecen los desacuerdos, ¿tendemos a confrontar de inmediato o sabemos discernir cuándo callar, esperar y proteger?
- ¿Cómo manejamos los conflictos en casa? ¿Se habla, se grita, se evita, se ora?
-¿Qué conflictos no resueltos estamos “guardando en silencio” y necesitan ser mirados con verdad y amor antes de que estallen?
-¿Nos vemos como socios en la solución de los problemas o como adversarios cuando pensamos distinto?
-¿qué cosas frágiles sentimos que Dios nos confió cuidar? (el amor, la confianza, los hijos, la fe, el diálogo…)
-¿Nuestros hijos ven en nosotros un modelo de diálogo, respeto y búsqueda de acuerdos?
-¿Tenemos espacios de silencio, escucha y oración donde Dios pueda cuidar nuestra “historia familiar”?
-ALGUNAS TECNICAS PARA PONER EN PRÁCTICA
• Aceptación asertiva: Es dar y recibir halagos (no estamos aceptando asertivamente cuando nos halagan) Es una capacidad de la comunicación (lo trucho va en contra de lo honesto) Está bueno decir lo que uno piensa.
• Oposición asertiva: Cuando algo me es complejo, y tendremos que oponernos asertivamente marcando un límite como por ejemplo: Cuando tengo que pedir el cambio de conducta a alguien. O Frente a una crítica poder aceptarla pero a la vez poder expresar mi punto de vista sin enojarme. (el no positivo)
• Botón de pausa: Por el contrario, si desea manejar de forma efectiva cualquier situación embarazosa, no existe remedio más sencillo que hacer una breve pausa mientras se evalúa lo que está sucediendo a su alrededor y se determina como se va a comportar.
• El disco rayado: Este método consiste en repetir una y otra vez lo que se quiere dejar claro sin enojarse con el otro ni culpabilizarlo. Es una técnica útil para mantenernos firmes en el camino hacia nuestros objetivos y lograr que las personas con las que interactuamos que no quieren admitir su responsabilidad y los errores, a través de una intervención asertiva, puedan reconsiderarlo.
• Pantalla de niebla o desarmar: Ésta técnica apunta a poder encontrar en lo que se puede estar de acuerdo con la persona en que en ese momento, nos está atacando verbalmente.
• Mensajes en “Yo”: Es una técnica para que puedan comunicar los sentimientos a las otras personas, sin dañar sus sentimientos ni producir reacciones emocionales negativas innecesarias (Hostilidad, posición defensiva, enojo)
• Escucha Activa: A través de esta técnica, el que escucha el mensaje puede hacer que el que habla se de cuenta de que efectivamente está siendo escuchado y comprendido. Es una escucha amplia, completa, que deja de lado los propios prejuicios tratando de entender la postura o reclamo de la otra persona. Incluye el chequear si se ha entendido correctamente lo que se ha escuchado antes de responder repitiendo en forma resumida lo formulado por el hablante. También se utiliza para esto la pregunta empática para ayudarnos a comprender mejor la intención o aquello que mueve al hablante a decir lo que dice.
UNIDAD EN LA DIVERSIDAD
AMOS 3.3 Andarán dos juntos si no estuvieren de acuerdo? (La unidad requiere consenso y el propósito de buscar el acuerdo común)
Cuando los miembros que componen un grupo busca al Señor de todo corazón será posible la unidad entre ellos. Esa fue la característica de la primera iglesia, la unidad surgida en la oración: “oraban unánimes juntos”, Hechos 1.14. (De igual forma en la familia o el matrimonio)
“Además les digo que si dos de ustedes... se ponen de acuerdo sobre cualquier cosa que pidan, les será concedida por mi Padre que está en el cielo. Porque donde dos o tres se reúnen en mi nombre, allí estoy yo en medio de ellos”, Mateo 18.19-20.
¿Están orando juntos? Previo a toda reunión que pretenda llegar a un acuerdo y resolver los desacuerdos es recomendable orar por el encuentro y ponerlo en manos de Dios. Si no fuera posible hacerlo en forma grupal por lo menos la oración personal, tu oración es vital para estar en comunión con el Espíritu Santo, que clarifique tu entendimiento y te dé palabra para afrontar el desacuerdo y ver la mano del Señor obrando a cada paso.
En el matrimonio cuando los esposos se ponen de acuerdo con Dios primero y lo buscan con fervor y sin descanso, el resultado será la unidad entre ellos. Es imposible estar cerca del Señor y caminar lejos de los que le buscan del mismo modo, con corazón apasionado. ¡Dios mismo los unirá con lazos de su amor!
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