EMITIDO EL 23 de Octubre de 2025
Te
dejamos aquí el link del audio, dado que lo que se dice en vivo está
enriquecido por las experiencias de las conductoras, por los mensajes de los
oyentes y los testimonios de los invitados. Escuchalo por YouTube en:
|
DONÁ UN CAFECITO: apoyanos para continuar con tu contribución voluntaria a nuestro alias de mercado pago psicoeducacion.fe.mp |
EFECTOS DE LA COMUNICACIÓN
FAMILIAR BASADOS EN EXPECTATIVAS:
Continuamos
con el tema que comenzamos el programa anterior de comunicación familiar. (tema
120)
Los tipos de comunicación familiar relacionados con el
efecto Pigmalión son aquellos que, a través de las expectativas de los padres,
influyen en el comportamiento y rendimiento de sus hijos, pudiendo ser positiva
(efecto Pigmalión) o negativa (efecto Golem). La comunicación puede ser verbal
y no verbal, y la congruencia entre ambas es clave para que los mensajes, ya
sean de confianza o de duda, terminen cumpliéndose.
Efecto
Pigmalión (positivo):
Se produce cuando las expectativas positivas de los
padres sobre las capacidades de sus hijos generan un entorno de confianza y
reconocimiento. Esto hace que los hijos se sientan más capaces y motivados,
mejorando su autoestima y, en consecuencia, su rendimiento.
Ejemplos de comunicación: Frases como "Sé que
puedes hacerlo, confío en ti", "Eres muy capaz", o "Siempre
encuentras la manera de superar los retos".
Comunicación no verbal: Una actitud de apoyo y aliento,
en congruencia con las palabras.
Efecto
Golem (negativo):
Es el reverso del efecto Pigmalión, donde las
expectativas negativas de los padres, transmitidas a través de la comunicación,
afectan negativamente a los hijos. La duda y la crítica constante pueden hacer
que el niño baje su autoestima y su rendimiento.
Ejemplos de comunicación: Frases como "¡No vas a
ser capaz!" o "¡Te lo dije!".
Comunicación no verbal: La desconfianza proyectada en
gestos o expresiones faciales, a pesar de las palabras de apoyo.
Cómo
funciona en la familia: Expectativas de los padres:
Los padres, a menudo de forma inconsciente, proyectan
creencias y expectativas sobre el futuro de sus hijos.
Estas expectativas influyen en cómo los padres
interactúan con sus hijos (comunicación verbal y no verbal).
La forma en que el niño percibe y recibe esa
comunicación (positiva o negativa) afecta su autoimagen y comportamiento.
Profecía
autocumplida:
La comunicación y el comportamiento resultantes hacen
que las expectativas originales se cumplan, cerrando el círculo.
CUENTO:
Los jóvenes Nube Alta y
Toro Bravo acudieron una mañana al chamán del poblado para solicitar su ayuda:
- Nos amamos y queremos un conjuro que nos
garantice que estaremos siempre juntos.
- Hay algo que puedo hacer por vosotros, pero es
una tarea muy difícil y sacrificada -dijo el chamán.
- No importa -dijeron los dos.
- Nube Alta, sin más armas que una red y tus
manos, subirás al monte y cazarás al halcón más vigoroso. Tráemelo vivo el
tercer día de luna llena … Y tú, Toro Bravo -prosiguió el sabio anciano- tú
debes traer viva al águila más valiente de la montaña.
Los jóvenes asintieron en silencio y, después de
mirarse con ternura, partieron.
El día establecido, los jóvenes llegaron a la
tienda del brujo con dos grandes bolsas de tela que contenían las aves
solicitadas. El sabio les pidió que, con mucho cuidado, las sacaran de las
bolsas. Eran sin duda las aves más hermosas de su estirpe.
- Ahora -dijo el chamán- atad entre sí a las
aves por las patas con estas tiras de cuero. Después soltadlas y dejad que
vuelen.
El águila y el halcón intentaron levantar el
vuelo, pero sólo consiguieron revolcarse en el suelo. Irritadas por su
incapacidad, las aves arremetieron a picotazos entre sí.
- Éste es el conjuro. Jamás olvidéis lo que
habéis visto hoy. Vosotros sois como el águila y el halcón... si os atáis,
aunque sea por amor, viviréis arrastrándoos y, tarde o temprano, os haréis daño
el uno al otro. Si queréis que vuestro amor perdure volad juntos pero jamás atados.
(Basado en un relato de autor desconocido)
OTROS FACTORES
QUE PROMUEVEN LA DISFUNCIONALIDAD
1) AMOR HOSTIGADOR
“Nadie te va a querer
como te queremos nosotros”. …”Fue por su
bien”…
Compartir genes no es motivo para que alguien se crea con el
derecho de hacerte daño, manipularte o coaccionarte.
El vínculo emocional va
mucho más allá de eso y el primero no es condición indispensable para el
segundo, ni tampoco la causa.
Las personas vamos
madurando y aprendiendo qué familiares tienen nuestro afecto y cariño, y esto
no es algo que venga escrito en el libro de familia.
Sentar las bases de las
relaciones familiares en el respeto es el primer paso hacia una mejor
comprensión de nuestras identidades y espacios.
2) ACTITUD SOBREPROTECTORA
Ni negligentes ni sobreprotectores buscando el equilibrio y estableciendo
normas claras.
El niño
sobreprotegido no vive las experiencias
necesarias como para poder madurar y afrontar sus propios retos.
Bajo este estilo de
aprendizaje, la mayoría de los niños se tornan algo inseguros y parados que los
demás. Los niños necesitan explorar su entorno, claro está que contando con el
apoyo de una figura de apego como el padre o la madre, pero la sobreprotección puede
dañar su aprendizaje y la confianza en sí mismos
3) PROYECCIÓN DE DESEOS E INSEGURIDADES
Los hijos no deben servir
como una forma de arreglar problemas de pareja, ni de sentirnos respetados por
los demás, y mucho menos una forma de trasladar nuestras frustraciones y deseos
incumplidos hacia otra persona.
Todos los padres queremos
que nuestro hijo sea el más inteligente de la clase y el mejor en los deportes,
pero hay que evitar a toda costa que carguen con la presión de nuestros deseos.
Tratar de comparar o
presionar a un niño para que sea lo que tú quieras que sea no solo le aboca a
una situación de vulnerabilidad emocional, sino que disminuir su autoestima y
coartar el libre desarrollo de su personalidad.
Déjale que haga su camino
y decida por sí mismo, bríndale tu apoyo y los consejos necesarios, pero no
proyectes en él lo que tú hubieras querido ser.
DISTINGUIMOS ENTRE
APEGOS SANOS E INSANOS
El
Apego se origina en la niñez, pero puede estar presente a lo largo de toda la
vida.
Es
una vivencia emocional, afectiva y selectiva que permite, a través de un
vínculo, relacionarnos con adherencia apasionada a una persona o cosa.
Los
comportamientos de apego deben ir madurando, evolucionando con la persona.
En
la etapa infantil es necesaria para la supervivencia, para la satisfacción de
las necesidades básicas, la seguridad física y emocional.
Con
el paso del tiempo, se incorpora a nuestro Mundo Interno.
Son
construcciones mentales primitivas con base psicológica en el mundo del “yo”.
Cuando
somos niños, el proceso de apego con la figura primaria (Mamá, Papá o
sustituto) está relacionado con la construcción del sentido del sí mismo,
sentido que orienta y coordina procesos emocionales y cognitivos, que nos
permiten construir una identidad consistente, estable y continua en el tiempo.
A partir de estos procesos de Apego, el niño sabe quien es., el propósito de su
vida es vivir de acuerdo a las expectativas de su madre-padre.
Se
fijan en nuestra mente con una fuerte impronta y son el origen de los esquemas,
concepciones, estilos, formas de pensar, de ser y estar en el mundo.
Cuando
somos adultos el apego es un estado emocional de vínculos compulsivo a una cosa
o persona determinada originada por la creencia de que sin esa cosa o persona,
no es posible ser feliz.
Estos
apegos si no son observados, trabajados y elaborados, pueden permanecer para
toda la vida, originando disfunciones y/o estados patológicos.
APEGOS DEL YO: Se basan en el tener y poseer. Apego
al cuerpo, a las pasiones, a las posesiones, sean estas físicas, emocionales,
mentales (como ideologías) u objetos, dinero etc. Egocentrismo, aferrarse a
veces en forma caprichosa, irracional a lo que se quiere a toda costa. Fijados
en adherencia del tener. Cuando nos
apegamos a lo que nos da alegría, disfrute, placer, termina generándose lo
contrario: dependencia, displacer, infelicidad.
Tampoco
se trata de no tener cosas materiales, sino que las cosas no nos posean a
nosotros.
Evitemos
el querer controlar todo, vivamos, en cada instante, lo que la vida nos
propone.
APEGOS DEL SER:
Se basan en valores superiores. A través del desapego significativo del
“yo” y la entrega “amorosa”, podemos ingresar en el mundo del ser, del dar, a
un mundo altruista-espiritual. Que son construcciones humanas fundadas en el
sentido de la trascendencia.
Actitud de entrega a los
otros y a la comunidad: familia, hijos, amigos, trabajo,
en los vínculos, que son con compromiso, estabilidad y madurez.
Adhesión a virtudes y
valores superiores.
La confianza en un Dios
amoroso que nos invita a “soltar” nuestras
pseudoseguridades, con confianza, esperanza y fe en él, y nos impulsa a
comprometernos con los demás.
INTEGRACIÓN DE AMBOS
APEGOS: La separación entre estos apegos es sólo
didáctica, pedagógica y es importante decir que todos son vitales y necesarios,
que no hay que separarlos si no integrarlos.
Integrarlos
con discernimiento, una vida así consta de:
-
del mundo del tener y recibir.
-del
mundo del dar y el trascender.
-y
del mundo Espiritual, de Dios, que contiene a ambos
Es importante tener en
cuenta que, para poder llegar a esta tripolaridad: yo-los otros-Dios, es
necesario transitar primero por uno mismo, por los otros, con avances y
retrocesos, luces y sombras, salud y enfermedad, hasta llegar a Dios, el fin
último, en una espiritualidad madura.
CONSEJOS PARA SALIR DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL
- Reconoce el
problema. Este es siempre el primer paso, con frecuencia difícil de dar.
- Acepta la incertidumbre. El miedo a estar
solo muchas veces solo genera más dolor al continuar con la relación,
mientras que el cambio siempre puede ser una oportunidad. Sé valiente.
- Aprende a
decir “no”. De forma respetuosa con los demás, pero también contigo mismo. Es
un aspecto básico para recuperar el equilibrio emocional.
- Refuerza tu
autoestima. La baja autoestima es una de las características que definen a las
personas con dependencia emocional. Además, cuanto más tiempo dure una
relación tóxica, más se verá afectada nuestra autoestima.
- Aprende a
estar solo/a. Disfrutar de la soledad puede ser un placer. No le tengas miedo.
- Cuestiona
tus propias creencias. Acerca del amor, de las relaciones de pareja,
de las relaciones personales, sobre la soledad o la soltería. Un cambio de
mentalidad puede hacerte más independiente.
- Cultiva tu
vida social. Una cosa es aprender a estar en soledad y otra es aislarse del
mundo. Abrirte a la vida social puede hacer que disfrutes de relaciones
más saludables sin la dependencia de una única persona.
- Pide ayuda tanto psicológica como espiritual.
Muchas veces, salir de este túnel de dependencia emocional, va más allá de
unos cuantos consejos.
CIERRE Y CONCLUSIÓN:
Los defectos que
observamos son sólo una parte, no son la totalidad del ser del otro. Un hecho
desagradable en la relación no es la totalidad de la relación. Entonces, se
puede aceptar con sencillez que todos somos una compleja combinación de luces y
de sombras. El otro no es sólo eso que a mí me molesta. Es mucho más que eso...
El amor convive con la imperfección, la disculpa, y sabe guardar silencio ante
los límites. (Amoris Laetitia, 113)
SI TE GUSTÓ, SI TE HIZO BIEN….COMPARTIRLO!
Facebook: @psicoeducadoresenred
Instagram: psicoeducacion.fe
Blog: rededucando.blogspot.com
Luz del alma: mensajes al +549 114049-7517
DONÁ UN CAFECITO: psicoeducacion.fe.mp
0 Comentarios